«Феликс избрал меня в качестве объекта нападок. Ни с отцом, ни с братом такого он себе не позволяет. Требует и тут же начинает скандалить, что я этого не делаю или делаю не так. Только доведя меня до состояния полного бешенства, ребенок успокаивается, просит прощения, начинает целовать, обнимать. Тут никакие нервы не выдержат!»
«Стоит появиться в доме свекрови, как Наташа начинает изводничать. Все не по ней, все не так. Устраивать концерты перед бабушкой теперь ее любимое занятие. Естественно, я начинаю нервничать, высказываю претензии свекрови. Улучшению отношений между нами это не способствует. Сюда же подключается и муж. А маленькой провокаторше будто только того и надо».
В возрасте от 5 до 10 лет некоторые дети начинают изводить близких. Для своих упражнений и экспериментов они чаще всего выбирают того члена семьи, кто выказывает им наибольшую любовь, склонен к всепрощению. Чем сильнее различаются стили родительского поведения, тем скорее эта черта проявится в ребенке.
Говорят, что противоположности сходятся. Властного требовательного отца дополняет мягкая, заботливая мать. Женщина суровая, деспотичная скорее выберет себе в супруги рохлю и подкаблучника. Если один из родителей сдержан в проявлении своих чувств, то второй нередко отличается повышенной эмоциональностью. Статистика показывает, что браки между такими людьми прочны и стабильны.
Дети, растущие в таких семьях, находятся как бы между двух полюсов. В равной степени испытывая любовь и привязанность к обоим родителям, они испытывают специфические трудности в идентификации (отождествлении) себя с тем или иным лицом, примеривают к себе роль того и другого. Подобная ситуация может сложиться и в случае, если мать-одиночка растит сына или отец один занимается воспитанием дочери. Во всех этих случаях родитель пытается восполнить ребенку дефицит любви и внимания, который обусловлен сложившейся ситуацией. Дефицит этот может существовать лишь в воображении взрослого человека. Но подобное представление («Муж любит сына недостаточно сильно», «Ребенку не хватает материнского тепла и заботы», «Бабушкины потачки приведут лишь к избалованности детей» и т. д.) ведет к формированию у ребенка гипертрофированной потребности в любви. Такие дети стремятся получить подтверждение того, что они обожаемы, в любых, самых неподходящих ситуациях и самыми разными способами.
Изводить других, капризничать, выражать необоснованные претензии — плохо. Это понимают и трех-четырехлетние малыши. Ребенок в своем сознании решает следующую задачу: если меня будут продолжать любить, когда я плохой, значит, меня действительно любят, а чтобы проверить это, нужно сделать что-то плохое, продемонстрировать худшие черты своей натуры. Этот жестокий эксперимент и ставят на своих близких дети-« изводи ны».
Маленькие дети рассуждают примерно следующим образом: отец кричит на мать, а она говорит, что любит его, — если я буду кричать на нее, не станет ли она любить меня еще сильнее? Бабушка называет меня своей «сладенькой, ненаглядненькой», а что она будет говорить, если я стану гадко вести себя с ней и с мамой?
Терпимость, о которой мы говорили много хорошего, в данной ситуации играет негативную роль. Чем дольше взрослые будут терпеть издевательство над собой, чем старательнее станут искать оправдание действиям своих детей, тем скорее это приведет к формированию привычки добиваться любви, причиняя боль и страдания близким, дорогим людям.
Задача «изводин» — доказать нам, что мы лжем и лукавим, когда говорим им о своей любви, о том, что они бесконечно дороги нам. В первом из приведенных примеров мальчик Феликс действует до тех пор, пока мать не начинает кричать на него, не выходит из себя окончательно, тогда он начинает ластиться к ней, старается загладить свою вину. Так же и девочка Наташа привередничает лишь в присутствии бабушки. Сигналом к завершению ее выступлений служат разборки между взрослыми. Как только дети показали нам подлинную, по их мнению, сущность наших чувств (кричим, ругаемся, руки распускаем, — а говорили, что...), они становятся прежними милыми и покладистыми существами.
Чтобы хоть как-то противодействовать укоренению подобной привычки, следует переосмыслить собственное поведение, перевести взаимоотношения с ребенком на более рациональную основу. Выравнивание педагогических стилей, даже в ущерб собственной индивидуальности, разумная сдержанность в выражении отеческой и материнской любви — это всего лишь общие рекомендации. Реализовать их в конкретных условиях, дополнить специфическими приемами вам помогут консультации у специалистов-психологов.
Но следует помнить, что только согласованные действия всех участников воспитательного процесса могут принести положительный результат. Поэтому прежде всего заручитесь пониманием и поддержкой других членов семьи. Без этого ваши усилия останутся бесплодными.
Психология насилия
